苦しさを通り越して、悲しさを通り越して、怒りを通り越して、

自分は何てみにくいんだろう、と心の底から思った。

こんなに自分を客観視したのははじめてで、

すこしだけ残っているきれいな心を守るために、

完全に自分というものを分離したのだろうな、と思った。

なぜ、わたしはあんなにも歪んでしまったのだろう。

何がわたしをあんなふうにしてしまったのだろう。

本当にわからなくて、涙があふれてきました。

美しいこころを持ちたかった。

他人が嬉しければ、自分も嬉しい、そんな自分になりたかった。

愛情を感じられる自分になりたかった。

お釈迦様のようになりたかった。

なぜ生まれた瞬間から、真っ黒い何かが胸の中に渦巻いている、

そんな感覚を感じているのだろう。

なぜ愛されているはずなのに、悲しくて悲しくて悲しくて仕方ないのだろう。

こんなにも人を想えなくて、自分のことばかり考えている自分が、

本当に、かなしくて、かなしくて、かなしくて仕方ないです。

大人のあなたに触れたくて

唇を　淡い血の色にするのも

頬を　紅くそめるのも

髪を　綺麗にまくのも

チョコレートをたべて　瞳を潤ませるのも

ぜんぶ　あなたのために

あなたに可愛いと思われたくて　していることなのに

他のひとに　可愛いなんて　好きだなんて言われても

ちっとも嬉しくないのに

あなたは全然　こっちをみてくれないんですね